Guerres de sauce à travers les générations

Notre homme au milieu réfléchit aux mérites de la sauce

En Amérique, vous pouvez acheter de la sauce de Thanksgiving infusée de cannabis que ma fille cite comme exemple de la façon dont la sauce peut améliorer un repas.

"Améliorer est un mot pour ça", dis-je en pensant aux ravages qu'une dose de THC, le produit chimique du cannabis, pourrait avoir sur Mère qui aime les sauces comme F Scott Fitzgerald aimait Gin Rickey.

Nous débattons des mérites de la sauce parce que nous prévoyons un barbecue pour célébrer le récent diplôme de ma fille et la question est: devrions-nous servir la sauce ou non?

Pour beaucoup, ce ne serait pas un problème. Mais je suis passionnément anti-sauce pour de nombreuses raisons, la clé étant que la sauce obscurcit et submerge le goût naturel de tout ce qu'elle enveloppe. Versé sur de la viande, il rivalise avec le merveilleux goût umami de la chair animale cuite. Déposée sur des légumes cuits à la vapeur, la saveur délicate du légume est noyée dans un liquide charnu et quel est l'intérêt de produire des pommes de terre rôties sèches et croquantes uniquement pour les tremper dans un tsunami de liquide brun chaud avec des grumeaux comme de la boue provenant d'une carrière ? La sauce est du brouillard pour la nourriture.

«La sauce est la colle de tout plat rôti», explique ma fille.

«La sauce est comme de la colle à point», je réponds.

«Seulement si mal fait. Quoi qu'il en soit, le jus n'est qu'un nom prétentieux pour la même chose », ironise-t-elle.

"La sauce est la gélatinisation de l'amidon déguisée derrière un mot simple", je réponds.

'Quoi?'

«Lorsque la farine est ajoutée aux jus de cuisson et appliquée à chaud, le mélange épaissit dans un processus appelé gélatinisation de l'amidon. C’est vraiment ça la sauce. »

«Vous devez passer plus de temps à penser à des choses plus importantes que la sauce», explique ma fille.

"J'accepte que la sauce soit un problème du Premier Monde", dis-je.

«Avec vous, c'est plus un problème de TOC», explique mon fils.

De toute évidence, la plupart des gens ne perdraient pas trois minutes de leur vie, et encore moins trente, pour débattre des avantages et des inconvénients de la sauce. Dans la hiérarchie de Maslow, la sauce est une bonne chose à avoir comme la réalisation de soi, pas une nécessité comme la nourriture et un abri. La sauce ne fait pas non plus partie intégrante de la stratégie de «rebond» de Boris Johnson, bien que je puisse imaginer que le mot «jus» soit interdit dans tous les menus des restaurants pour envoyer un signal à Michel Barnier, nous n'hésiterons pas à reprendre le contrôle de nos sauces ainsi que nos eaux côtières, si les négociations sur le Brexit deviennent un peu plus saccadées.

"Certes, il est important que les enfants apprennent à faire la différence entre le jus et la sauce?" Je me tourne vers ma femme, qui est assise tranquillement à côté de nous pendant ce débat.

«Ne nous laissons pas distraire», dit ma femme. «Nous avons d'autres choses plus importantes à faire pour le barbecue. Cet argument sur la sauce est une tempête dans une tasse de thé. »

«Vous voulez dire une tempête dans une saucière», dis-je en souriant.

'Non. Non, »dit ma femme.

Ma mère se redresse.

«Avant, vous aviez de la sauce au seau quand vous étiez enfant. Je l'ai pratiquement bu comme de l'eau, surtout avec le rôti du dimanche. »

'Vraiment?'

'Oui. Votre frère et vous avez adoré. Nous vous avions l'habitude de vous donner vos propres saucières séparées que vous aimiez tant. Vous étiez paranoïaque à propos des pois aussi. »

«Paranoïaque à propos des pois? Que voulez-vous dire, mamie », dit ma fille en espérant que sa douce question déterrera le pistolet fumant pour lui donner la victoire sur moi dans le cas de« Sauce contre Jus ».

«S'ils n'obtenaient pas exactement le même nombre de pois qu'ils combattraient. La seule façon de les empêcher de se battre était de compter les pois dans leur assiette un par un jusqu'à ce qu'ils aient exactement le même nombre. Imagine-le. Littéralement, compter les pois un par un dans leurs assiettes avant de pouvoir continuer le repas. »

«Cela explique beaucoup de choses», explique mon fils.

«Je ressemblais plus à une cantine dans une cantine qu’à une vraie mère», poursuit-elle.

Cette plainte me rappelle que mon frère a léché ses pommes de terre rôties au moment où mon père a mis une assiette de friandises rôties le dimanche devant lui pour me décourager de les voler. Je me souviens soudainement de combats de sauce, de déconner, le chien a mangé de la nourriture alors qu'il basculait de la table.

"Mon Dieu, il n'y a pas grand-chose de bon à vieillir. Mais ne pas avoir à faire face à vous et à votre frère qui se disputent les pois et les pommes de terre en fait partie », dit-elle.

Un linceul tombe sur la conversation un peu comme une sauce au plomb gris. Mère porte une tasse à ses lèvres des deux mains et sirote son thé, silencieuse. Ma femme google quelque chose, ma fille quitte la pièce pour trouver son petit ami. Mon fils me pose une question.

"Vous connaissez toutes ces affaires de poulet chloré?"

"L'accord commercial entre le Royaume-Uni et les États-Unis, vous voulez dire?"

'Ouaip. Pensez-vous que nous serons autorisés à importer de la sauce au cannabis quand ce sera fait? »

"Je ne sais pas", dis-je, tout en réalisant qu'en tout cas la sauce au cannabis est arrivée cinquante ans trop tard pour aider ma mère à arrêter les querelles du dimanche entre mon frère et moi.

James Thellusson – Blog: L'homme au milieu

Gagnant du prix Sandstone Press pour la fiction courte (2020): une épidémie de gentillesse